Форум » Free Talks » Хумор. Всяка ржака в картинках и не только (продолжение) » Ответить
Хумор. Всяка ржака в картинках и не только (продолжение)
sheeza: Так как старая тема закрылась без продолжения (по непонятной причине), то будем продолжать тут...
mikey:
Droid: fominator пишет: чё-то бред ты какой-то снёс) вообще связи не вижу и вообще не понимаю чё ты имел ввиду честно говоря Да я сам щас с утра не понял, если честно. Извиняй если чего
fominator: mikey последняя картинка зачёт Droid да лан, ничего, бывает
sheeza: гитараст из кояn такой гитараст ф пязду такой театер
fominator: sheeza пишет: ф пязду такой театер ну это же Корн, это не стонер, в ню-метале такие фортеля в качестве стёба в норме, тем более мы не знаем подоплёку концерта вы бы ещё Заппу упрекнули, там тоже на концертах всякая хрень была подобного рода
fominator: у меня честно говоря фото Хеда кроме как ржача и улыбки ничего не вызвала)
sheeza: ГЕМАТОГЕН
mikey: поэтому я сюда ее и запостил
sheeza:
sheeza:
mikey:
sheeza: для выращивания кубических арбузов всего-то надо ящик прочный иметь в Астрахани да в Волгограде давно бы уж обогатились немеренно, если бы с ящиками при выращивании заморочились...
sheeza:
mikey:
sheeza:
sheeza:
sheeza:
sheeza:
sheeza:
sheeza:
sheeza:
mikey:
sheeza:
mikey:
Лёлик: Россиянин, бля!
Лёлик:
fominator: ну чернокожий проводник, и что? в чём юмор?
mikey: он косит под наших проводников
sheeza: fominator пишет: ну чернокожий проводник, и что? в чём юмор? это чёрный юмор
sheeza: распечатайте и наклейте где только возможно
sheeza: fominator пишет: ну чернокожий проводник, и что? в чём юмор?
sheeza:
fominator: mikey пишет: он косит под наших проводников ах вот он в чём юмор, мм! теперь понятно) вот ты какой - юмор
sheeza:
AKyusser:
Лёлик:
mikey:
mikey:
Droid:
Лёлик: Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
полная версия страницы